Historia de la canción Caminito de Cairani, narrado por Don Humberto Salamanca Oviedo
07/01/2018
Preludio
Hoy quiero estar, recordándote y escribiéndote mi mejor canción
Olvidándome de lo que no fue, y abrazándote cuando salga el sol
Hoy quiero estar recogiendo estrellas y empujando nubes con tus manos blancas
Conquistando amor y sembrando una flor en tu piel de invierno, en tu piel mojada
Hoy quiero estar desafiando el mundo segundo a segundo con tus ojos tristes
Sembrando raíces donde Dios no quiso, en un paraíso donde nada existe
Hoy quiero estar a tu lado amor, para ser feliz pero muy feliz.
“CORO”
Soy tan feliz que no quiero que nada ni nadie me detenga
Enredar con tu pelo de luna primaveras, y enlazar con mis venas
Esa pena de amor.
Soy tan feliz que quisiera borrar con mis besos, tus quimeras
Si pudiera te entregaría el alma, si pudiera, para que descubrieras
Cuanto te ama mi amor.
II
“CORO”
Soy tan feliz que no quiero que nada ni nadie me detenga
Enredar con tu pelo de luna primaveras, y enlazar con mis venas
Esa pena de amor.
Soy tan feliz que quisiera borrar con mis besos, tus quimeras
Si pudiera te entregaría el alma, si pudiera, para que descubrieras
Cuanto te ama mi amor.
07/01/2018
Triste Domingo – Agustín Magaldi y acompañamiento
Música: Rezso Seress
Letra: Francisco Gorrindo / Laszlo Javor
«Triste domingo,
triste domingo con cien flores blancas»
murmura el amante,
que vivió esperando,
su cita galante.
Mas fue vana espera,
soñada quimera.
Triste domingo con cien flores blancas,
te esperé, amada, lleno de emoción.
Mas a la cita tan sólo el recuerdo,
trajo en sus alas la desilusión.
Sin tu cariño mi pena es la pena,
bebo mi llanto y no se consuela,
mi corazón.
Y así al pobre amante dobló el desconsuelo,
y hoy clama a su amada con llanto de duelo,
truncada su suerte en flores de muerte.
Este domingo no faltes amada,
con otras flores volveré a esperar,
con muchos lirios las manos unidas,
sobre mi pecho y una cruz detrás.
Y si mis ojos muy fijos te miran,
tú nada temas que mi despedida
te quieren dar.
04/01/2018
ODA A LA MIERDA !!!
ODA A LA MIERDA !!!
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
04/01/2018
Mi Amor no me viene
Mi Amor no me viene
Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?? Pues no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
– Mi amor, no me viene…
El mundo se detuvo!!!
Ya sé que estas cosas pasan…
Pero que me pasen a mí??
A mí!!, que cuando me decían:
– Juan se casó porque la novia quedó embarazada. Exclamaba:
– Qué Imbécil!! Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!! Sin ir mas lejos, la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian.
Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos.
Un control, una pericia, una concentración…
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…» Claro!!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!!
Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy apurado, pienso: «Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino…», y me relajo.
Y si veo que la cosa baja, pienso: «Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro…», y en verdad, da gloria verme!!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… y, en el momento clave, a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar…!!
De todas maneras, tiene que ser un retraso.
Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!!
También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!! El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me vino», te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto que no dices más que tonterías:
– A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
– A lo mejor te volviste mogólico y tampoco te diste cuenta, dice ella.
En esas situaciones, es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
– Estás segura que contaste bien los días?? Mirá que este año es bisiesto, digo yo.
– Estamos en Octubre, dice ella.
– A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, digo yo.
– No hay duda: eres mogólico total!!, dice ella.
– Huy, que rompebolas que estás. Eso es que te va a venir!!, digo yo.
Pero no le viene. Y tu vida cambia.
Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor.
Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no.
Ahora se hace un silencio en el salón, hay una tensión…
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar.
La llamas cada cinco minutos:
– Te vino??, preguntás.
– No!! Y deja de llamar que me pones nerviosa, grita ella.
Así que te metes en Internet a buscar información.
A ver, «menstruación.com». Y te sale el guión de «Monólogos de la vagina».
Vamos a probar otra cosa… «Retraso.com.ar». Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a la hora.
Cada vez vamos peor…
Y cuando, desesperado, pones un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Descartas la opción de Internet, (( es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada )), y la vuelves a llamar.
– Te vino??, preguntás.
– NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista «Para Ti», en las que viene un artículo que se llama «La
menstruación, tu mejor amiga». «Bueno, por fin algo científico!!».
Y lees: «El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla». «Ya está!!!!!, voy a tranquilizarla»,
te dices.
Y la llamas:
– Hola??, dice ella.
– Ommmmmmm…., digo yo para tranqulizarla.
– Quién es??, pregunta ella confundida.
– Te pesan los párpados….., agrego yo.
– Eres tonto ?? O mongolico??, dice ella.
– Ommmmmmm…… Imaginate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…, le sugieres tu. «Mierda, me ha colgado!! Así como le va a venir??…. Si no colabora…»
Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero:
– Te vino?? Te vino?????
– Quieres abrirme!!!!!?????
Cuando entra en casa con el test en la mano, ella grita:
– Si sale un circulito te la corto…!!
En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida:
Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste…
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte:
«Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmmm…. pío, pío, pío…
Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!!».
Menos mal que no salió el circulito!!!!!
Y claro, con la alegría del momento… nos dimos con todo…
Pero después del susto lo hicimos con condón porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 % de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!
03/01/2018
DIARIO DE UNA INSATISFECHA
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan… ¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. Vamos……. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
– Cariño… tú te has saneado las puntas…
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras… Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota… Yo destrozada, y él:
-Venga, cielo, sólo una tienda más…
– No, de verdad que éste me gusta…
– Jo, eso lo dices para que nos vayamos…
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo, con lo cual, yo parezco… Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto… Tanto que me dan ganas de decirle:
-¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios…
Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca…!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
-¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
-Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
-Sí!
-Pues se ha desteñido todo!
-¿Sí? ¿Y estás enfadado?
– Pues sí! Claro, con Balay!
Ay… qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!. Recuerdo una vez que le dije:
-Ay, cariño. Me veo gorda.
-No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.
-¿Todo el mundo se ve gordo?
-No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
-Ay, cielo, déjalo… Si no te la va a comprar nadie…
Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando, hago ‘clic’ y pongo Gente.
-¿Qué? ¿Te jode?, va y me dice:
-No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ‘A ver, la nacionalidad la tiene… Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director…! Oye! a ver si va a ser gay’ Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo… Tú le dices:
-Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…
Y te contesta:
-Sí, pero… tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar, que va, me da conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro… Que al final le tengo que decir:
-Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
-Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh?, pero no puede olvidar su perfeccionismo. El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-Cariño, cariño… quítate las bragas…
Y yo toda emocionada:
-Huy…! ¿Qué te pasa?
-Que voy a poner una lavadora ….
03/01/2018
Curiosidades de los siglos XV – XVI
Curiosidades de los siglos XV – XVI
Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechos a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente.
Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.
Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados, ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano.
La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, en los carruajes y al lado de su cuerpo para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando le llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada, los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo, esto y la falta de higiene de la época se hacia que los entierros fueran muy frecuentes. Con los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por la intoxicación por estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante mientras que la familia comía y bebía esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra porque había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión salvados por la campana que usamos hoy día.
03/01/2018
No me digas adiós (Mago de oz) con letra
Hay tanto de Ti
que se a quedado a vivir
para siempre en mi piel.
En ella hay tatuado tu olor
con tinta de besos
que hoy perfuman tu adiós,
y ahora que tú no estás junto a mí
te busco por toda mi piel.
Vuela y ve hacia el sol
y olvida que ayer.
Viviste junto a mí
algo más que amor.
Y nunca olvidaré
que me enamoré de una flor.
Siempre te esperaré,
no me digas adiós.
Nunca imaginé
cómo sería el sabor
de una rosa en mi boca
hasta el día en que te besé.
Y no me puedo arrancar
tus espinas echas de adiós.
De tu boca bebí ¿Dónde estás?
¡Pues me muero de sed!
Echo de menos dormir
y despertar junto a ti.
Quiero desayunar
tu sonrisa, mi amor.
pero no estás
y busco tu beso
en mi piel.
Vuela y ve hacia el sol
y olvida que ayer.
Viviste junto a mí
algo más que amor.
Y nunca olvidaré
que me enamoré de una flor.
Siempre te esperaré,
no me digas adiós.
No me digas adiós,
no pidas perdón.
Nadie es dueño de su corazón
pero nunca te olvides de mí.
Lloraré recuerdo de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.
¿Dónde estás, mi amor, dónde estás?
No me digas adiós.
¿Dónde te has metído, amor?
¡Pues te busco por toda mi piel!
Lloraré recuerdo de ti,
viviré en tu ayer.
Cómo me duele tu olvido,
pero no me quiero derrumbar.
En algún lugar te encontraré y no…
No me digas adiós.
03/01/2018
COMO SER PADRES EN 10 LECCIONES
COMO SER PADRES EN 10 LECCIONES
Desde hace un par de días mi hermano, mi cuñada Judith y mi sobrinito «Valentín» están en mi casa porque han venido a pasar las vacaciones conmigo, a raíz de esta experiencia me ha parecido oportuno daros algunos consejos que debéis poner en practica y superar para conseguir superar la situación de PADRES.
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Después de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aproveche, porque esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años y ponga siempre buena cara.
4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes mas limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos sueltos en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de rejilla. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la ranura del CD o cassette.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado y lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.
Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré y trate de meter cucharadas de puré dentro del melón por el agujero, mientras el meló se balancea y usted simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y deje que se vaya desparramando por el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer y llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
Si consigue superar todas las pruebas sin inmutarse ni cabrearse, tal vez usted pueda llegar a ser un buen padre, ANIMO
UnTakana : Descargar Musica PERUANA Gratis en MP3 Canciones Latinoamericana Criollo Huayno Cumbia Historia Camentarios Letras 