Mi Amor no me viene

por untakana

Mi Amor no me viene

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?? Pues  no es el único momento.
El otro día mi novia me dijo:
– Mi amor, no me viene…
El mundo se detuvo!!!
Ya sé que estas cosas pasan…
Pero que me pasen a mí??
A mí!!, que cuando me decían:
– Juan se casó porque la novia quedó embarazada. Exclamaba:
– Qué Imbécil!! Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!! Sin ir mas lejos, la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian.
Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos.
Un control, una pericia, una concentración…
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…” Claro!!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!!
Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy apurado, pienso: “Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino…”, y me relajo.
Y si veo que la cosa baja, pienso: “Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro…”, y en verdad, da gloria verme!!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… y, en el momento clave, a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar…!!
De todas maneras, tiene que ser un retraso.
Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!!
También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!! El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me vino”, te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto que no dices más que tonterías:
– A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
– A lo mejor te volviste mogólico y tampoco te diste cuenta, dice ella.
En esas situaciones, es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
– Estás segura que contaste bien los días?? Mirá que este año es bisiesto, digo yo.
– Estamos en Octubre, dice ella.
– A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, digo yo.
– No hay duda: eres mogólico total!!, dice ella.
– Huy, que rompebolas que estás. Eso es que te va a venir!!, digo yo.
Pero no le viene. Y tu vida cambia.
Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor.
Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no.
Ahora se hace un silencio en el salón, hay una tensión…
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar.

La llamas cada cinco minutos:
– Te vino??, preguntás.
– No!! Y deja de llamar que me pones nerviosa, grita ella.
Así que te metes en Internet a buscar información.
A ver, “menstruación.com”. Y te sale el guión de “Monólogos de la vagina”.
Vamos a probar otra cosa… “Retraso.com.ar”. Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a la hora.
Cada vez vamos peor…
Y cuando, desesperado, pones un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Descartas la opción de Internet, (( es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada )), y la vuelves a llamar.
– Te vino??, preguntás.
– NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Así es que te compras la revista “Para Ti”, en las que viene un artículo que se llama “La
menstruación, tu mejor amiga”. “Bueno, por fin algo científico!!”.
Y lees: “El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla”. “Ya está!!!!!, voy a tranquilizarla”,
te dices.
Y la llamas:
– Hola??, dice ella.
– Ommmmmmm…., digo yo para tranqulizarla.
– Quién es??, pregunta ella confundida.
– Te pesan los párpados….., agrego yo.
– Eres tonto ?? O mongolico??, dice ella.
– Ommmmmmm…… Imaginate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…, le sugieres tu. “Mierda, me ha colgado!! Así como le va a venir??…. Si no colabora…”
Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero:
– Te vino?? Te vino?????
– Quieres abrirme!!!!!?????
Cuando entra en casa con el test en la mano, ella grita:
– Si sale un circulito te la corto…!!
En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida:
Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste…
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte:
“Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmmm…. pío, pío, pío…
Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!!”.
Menos mal que no salió el circulito!!!!!
Y claro, con la alegría del momento… nos dimos con todo…
Pero después del susto lo hicimos con condón porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 % de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!

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